九月的第一天

九月一號

我再次飛到台灣讀第二年的大學生活

我只能說抱歉了

我這次要倒數!!!

倒數144天 我就可以回家過年了~

九月一號

這個日子

是我去年和今年來台灣的時候...

我還以為我很堅強...

我還以為有人陪 我就不會想太多...

我以為 我會習慣...

原本我以為的

這一切都是假象...

要飛的前幾天

我一直胡思亂想...

我真的很怕 很擔心 不習慣 一切重新適應

晚上幾乎都躲在棉被裡哭

不管姐姐有沒有聽到

不管他人怎麼看

我想哭 就哭

憋在心裡

真的很辛苦...

有一次

我吵媽媽說去KLCC 買hardisk

我知道媽媽很忙

可是我就是吵他

後來媽媽開玩笑說了一句你很煩啊

我就說以後我不要回來你就知道

我知道我很壞

可是這是氣頭話

說完之後 就後悔了

就哭了....

媽媽沒怎樣...

之後媽媽就開玩笑說叫我陪她去哪裡哪裡...

媽媽就拉著我的手 叫我陪她去the mines

就一直說我是teh pao...

不知道是不是太久沒粘家

爸爸媽媽說的一些話 我都會掉眼淚..

又有一次去喝中元節的酒席

爸爸喝了一些酒

回來在路上就跟我說 你要開學了喔

這兩個月爸爸都恨不得空

那時我真的超想哭的

我知道爸爸最近一直趕工

華人七月要拜拜

很多宴會要出席

很少時間陪我

哎~~很少聽到爸爸說這些話...

聽到的時候真的很想哭...

爸爸很疼我

一直問我要吃什麽

我說要吃榴槤

這次我回去他就買了三四次榴槤給我吃

而且榴槤價格不便宜~

再貴他都買幾顆回來...

8月30號爸爸生日

他的朋友在公會幫他慶祝

我們也一起去

爸爸就摸我的頭說九月一號要回去了

還有什麽想吃的嗎

還有就跟我說叫我放鬆自己

不要把自己綁得太緊

爸爸每次說這些話我都會哭

不知道爲什麽...

哎~

我真的是愛哭鬼

我媽媽問我回去會哭嗎

我就說不知道

他就說如果你不哭就不是阿柔了啦

阿嫲也問我姐姐我回去會不會哭

我姐也說會拉 他是哭包

回的前一天 我在整理行李

媽媽看到就過來說你會不捨得嗎

那時候我就淚崩了

不知道媽媽是不是不想看到我哭而走開

還是什麽....

飛的那一天
我知道自己beh tahan了
我坐下午的飛機
早上要去拜拜
那時候忍著哭
爸爸跟我說話 我有掉眼淚
拜拜之後
爸爸媽媽在忙
我們就先回家
我回家整理行李
知道自己要離開家
一面整理行李一面哭
後來爸爸媽媽回來
帶我的兩個堂弟來
一起去機場~
還有一個小堂弟沒有來
因為他爸媽不讓他來
全家人送我去機場~~
之後小堂弟打了兩次電話給我
問我要去哪裡啊 之類的
在車上前往機場的路上
小堂弟也打電話給我問我在哪裡
還有跟我說到了台灣記得拍照fbsend給他看
雖然不鼓勵小孩用電子產品那些
但是在這個時候我覺得fb是一個很好的工具
到了機場我用網路
我就跟他fb chat 他就語音給我
問我在哪裡之類的~
真的很感動
連一個小孩子
都會一直關心我
真的太感動了~

在機場全家人都很靜
不太敢講話還是什麽的
之後 要上飛機了
LCCT 有一個很討人厭的東西就是那個電梯
當你走上那個電梯 你很想回頭望 跟家人說再見
但是你回頭望之後
你會更想哭
我check in之後我媽問我要不要上去 什麼時候上去
那時候就哭了
我一直不想走
我媽看到我這樣 就一直抱著我
後來真的時間很趕
我就哭著跟我爸媽說我要上去了
我看到我的家人 眼睛都含著淚水....
他們不能哭
因為他們知道 他們哭的話
我一定哭的更慘~

我就是愛哭
我就是那麼的想家
我就是那麼的害怕
我就是那麼的想回家

自己選擇的路
再怎麼艱難
也要走下去
總不能放棄
總不能辜負家人對我的期望
總不能放棄自己當初的理想

這個暑假..

這個暑假
我在幹嘛...

原本有很多的計劃..
但因為自己的懈怠..
而取消..

希望可以跟家人去旅行..
但是因為阿嫲生病
需要人照顧
我們總不能丟下阿嫲而自己去旅行..
以往的開齋節我們都會去玩...
爸爸就說阿嫲生病，五嬸照顧她
如果讓五嬸照顧，而我們去旅行的話，就不太好吧...
這我瞭解~

回來的時候
都很懶惰出門..
是因為在家看戲比較舒服
有時候天氣很熱
就不想出門了...

因為要搬家了
所以需要打掃新家
做一些準備
買家私和一些用品
我都時常跟我媽去新家打掃
很多灰塵啊><
有時候去看看傢具
有一次去ikea買東西
好爽！夢寐以求的房間
爸爸是一個能省就省的人
因為他知道買傢具很貴
尤其現在的傢具都是騙人的
每次說幾好幾好
結果很快就壞 而且又貴
爸爸還說我們不懂得賺錢
就不要亂亂買
因為搬家需要花很多錢的
在ikea買了一些裝飾啊 小櫃子 媽媽的廚房用具那些

原本說要和姐姐去新加坡的
但是姐姐的護照過期了
而且又是學校假期
所以移民廳很多人
出不到護照><

有時候跟朋友出街聊聊天
我發現在本地念書跟在台灣念書還是有很大差別的
很慶倖我在台灣念書
沒有太多的問題...
而一些朋友卻遇到一些問題而感到煩惱
我很慶倖我有一個快樂和充滿美麗回憶的大一生活

剩下11天
我就要回去了
我不敢想像我要回去的畫面
目前是不會想到哭還是怎樣
因為我沒有這個勇氣去想

回去之後
我會更煩
討人厭的迎新宿營
爲什麽要跳舞
我很討厭跳舞
我身體殘障
無法跳你們所謂很“簡單”的舞蹈
明明就很難
而且你們都學過跳舞了
好討厭!!!!!!

這個暑假
我過得還不錯
可以陪伴家人
去找朋友
看看阿嫲....

越來越近....

要回去準備開學的日子越來越近了....

那種感覺又回來了

討厭那種感覺

自己想到都會哭...

我真的很害怕...

晚上曾經兩次爲了要回台灣沒有做好准備

而做惡夢在夢裡哭

早上起床 眼屎超多的...

晚上睡不著的話 就想很多 胡思亂想

然後睡著了就做夢 

真的很害怕...

我們要搬家了

我卻無法參與

真的是很遺憾

而且超想哭的



今天突然想到要搬家

自己不能參與 而一直流眼淚

拿著手帕 坐在客廳 偷偷拭淚

原本九月七號搬家

後來風水先生說要延期

後來又說不用延期了...

我就責怪我媽說改期都不用講吼！

我媽就說昨天爸爸就說了，她也是昨晚才知道

（我爸說的時候，我不在家）

那時候我超想哭的...

我無理取鬧，責怪我媽...


這次
不知道又要哭多久了....

有時候在想
是否不要回來  會比較好....

有時候在想
我在台灣讀書
會不會帶給家人負擔/壓力...

有時候在想
如果我沒有去台灣讀書
我跟家人相處的時間又有多一些.....

祝福。

阿嫲
祝福你趕快好起來。

你說的
你要看到我畢業
我畢業的時候你要和我一起拍照

我希望我可以看到你的笑容
我希望可以天天看到那時候
我從台灣回來
隔天去看你的樣子
你的樣子很高興
講話很有力
可惜
你不太有力氣走路

有時回去阿嫲家
就會坐在阿嫲的床邊
看著你
陪你講話
幫你擦乳液

希望你趕快好起來
來吉隆坡做你想要做的事情~~~

阿嫲
祝福你早日康復！！

我的大一生活

多彩多姿的大一生活

就這樣結束了.......

回想去年

很期待自己可以到台灣念書

可是又卻擔心很多

矛盾的心情

想去 可是又擔心很多

不知如何適應

不知有沒有朋友

不知怎麼跟他們相處

等等等的問題

社工

不是我的第一志願

當初也不知道爲什麽會填慈大社工

其實 我也不知道

社工是什麽

我也不太知道

但是我就是填了

那時候分發出來的時候

我知道我被慈大社工錄取了

但是

因為對於社工這個科系不太清楚

也沒有很仔細的去瞭解

加上家人一直問我社工是什麽

還說社工是志工 是義務的 不會領薪水的

那時的我

超混亂的...

也很煩

後來去找卉姐姐

卉姐姐跟我說

慈濟大學是一所很好的學校

要我好好的念。

後來我就決定

台灣慈大

我一定會去了！

只是對於科系 還是不明不白

上網找了一些資料

我知道社工不是義工

社工還是有領薪水的

社工可以在很多非盈利組織上班

我才比較放心

才決定我要去台灣。

其實那時候我不知道花蓮是個怎麼樣的地方

我也不知道花蓮在台灣的東部

我也不知道花蓮是比較鄉下的地方

我不知道花蓮是交通不太方便的地方

我不知道台中和花蓮隔著中央山脈

我不知道花蓮是個好山好水的好地方

我就只是知道

我被慈大錄取了

我要準備過去了。

事先 我並沒有做好完整的準備

我並沒有找資料

很多師姑師伯替我感到開心

因為他們說我很有福報

可以到慈濟大學去念書

事前很多事情都是我自己處理

我爸媽只是給予精神上與金錢上的支持

因為我爸媽也不太知道怎麼處理

而且我家只有我一個出國念書

很多事情 我都自己來

自己問 自己瞭解 

然後我媽載我去處理這些事情...

機票 自己訂

原本想跟循旅的一起去

因為朋友都是跟他們去

可是我的學校不知道爲什麽

這麼早開學

所以我必須提早去準備參加新生營

那時候 就只好跟師姑的女兒

也是念慈大的 一起過去

那時候很害怕

很緊張 很擔心

覺得會很尷尬

因為師姑女兒有兩個同班同學也是一起去慈大

而且感覺他們是很好的朋友

就不會緊張 不會怎麼樣

我就很緊張很擔心...

一開始

我有點期待 又很擔心

期待大學生活
也擔心大學生活

去到那邊
就一直哭
去到人社院
也是哭
因為覺得校園很暗
很大
很沒有安全感
去到寢室
只有我一個人
晚上也睡不好

新生營
大家都很關心我
但是由於我不知道怎麼和他們溝通
所以我都沒什麼講話

在這一年里
我擔心我成績
我擔心我跟不上
我擔心我不知道跟他們相處得怎麼樣
我擔心我熬不過來
我擔心我適應不來
也許會給別人笑
也許會讓別人擔心
但是
我就是這樣走過來的

中秋節
大家都知道我在宿舍
大家還特地送一些食物給我
那時候
我真的感動到不行
我還真的哭了起來
還一直哭
後來去找學姐
他就陪我聊天
我回到寢室
還有繼續哭
我發現大家都很關心我

我很開心 很感動

同學們對我的關心
老師們對我的關心
懿德媽媽們對我的關心

我很開心
來到慈濟大學
遇見了你們
你們真的都很好
不管是同學 老師 學長姐
大家都對我很好
我很有福報
可以遇見你們
在我遇到困難的時候
你們都會馬上伸出援手
給與我協助
在我傷心難過的時候
你們都會安慰我
雖然我都不太喜歡說發生了什麽事
你們都會把你們的東西與我分享

考試前
大家忙著念書
沒有時間整理筆記
可是
有時候在忙
你們有人還是會整理筆記與班上同學分享

有時候在寢室內會不開心
但是大家都不會計較

有時候會擺臉色
但是大家都會包容

我們慈濟大學的學生
都很有感恩、尊重、愛的理念

參加很多志工活動
很享受其中
一同去當志工
一同去吃飯
一同去玩
真的很開心

我只能說
我真的很開心很開心
進到這所大學
遇到好的老師
好的同學

一開始我還在擔心我要用多少時間適應
一開始我還想說我不適應的話要怎麼辦
一開始我還在想如果我拿班上最後一名 怎麼辦
還好
一切都過去了
我用了一個月的時間來適應
後來我就習慣了
我以為我會拿最後一名
所以我很努力
雖然沒有很好
但至少沒有最後一名
也不是最後十名以內

聽很多人說大學很難交到知心朋友
不...
其實沒有
我在這裡遇到很多很真心的朋友
他們都很好
比我還好~
願意為朋友付出
跟中學的朋友很像
我希望可以一直維持下去。

SW101 慈濟大學社工系
我很開心
很幸運
遇見你們。
謝謝你們。
愛我的每個人
我也會好好愛你們的。
感恩你們出現在我的生命中
感恩你們一路的扶持與陪伴
感恩老師的關心與照顧
說不盡的感恩與感謝.....
接下來的三年
我們要一起走下去....

我覺得
大四畢業
我真的會很不捨得你們。



接下來九月開學
我要來準備迎新宿營和抽直屬了

大二生活
我準備好了嗎
我希望我準備好了!!!

精舍當志工

靜思精舍
是我們慈濟人心靈的故鄉

一開始
想要去精舍安單當志工
是因為我們覺得不用給錢 又可以當志工
之前我一直很想去那邊當志工
可是不知道怎麼去
這次因為我們先放假 還有一些台灣的大專院校晚我們一個禮拜
所以慈青的營隊在我們暑假開始的下個禮拜
我們放暑假了 還要等一個禮拜
才開始營隊
這個禮拜不知道要幹嘛 留在宿舍除了要給錢
也很無聊

計劃趕不上變化
決定7月2日回家
6月24~27留在學校宿舍
然後再到精舍當志工到2號

精舍是修行人的道場
是慈濟人的心靈故鄉
在要回去精舍的前幾天
還在擔心
想說爲什麽我們當初要去精舍
因為要很早起床做早課
又要做很多東西
每次
我都讓自己有個想法就是
過幾天就習慣了
雖然去之前有點後悔
可是回來之後完全不後悔

一開始去到
惟欣姐姐和婉瑜姐姐跟我們一起
他告訴我們一些比較需要注意的事情之後
我們就去找師父
師父就帶著我們
告訴我們需要做的事情
然後我們就一起幫忙
精舍師父都很忙
因為很多海外還是台灣的慈濟家人回來
師父們要準備打掃 煮飯等等
超忙的
我們來到的這一次
正好是一年一次的曬棉被活動
因為很多慈濟人回來
然後冬天用的棉被要等到夏天拿出來曬
然後在收起
那麼多棉被 要曬在哪裡呢
就是
屋頂上
空間很大 可以曬很多棉被
因為一直曬棉被 反面棉被 收棉被 這棉被
因為這樣
我就被曬黑了!!!!!!!
好難過

師父們都很好啊
都很關心我們
很照顧我們
一直提醒我們要喝水
準備一些點心給我們
師父們真的很好~~~~
其實師父不想我之前想像中的師父
我想像中的師父就是很認真 很嚴肅 念經的那種
我覺得精舍師父不會很嚴肅
他們就像普通人 一樣關心我們
一樣跟我們一起聊天 一起做事

這幾天
習慣了晚上八九點睡
早上三點多起床
準備上早課
後來姐姐先離開精舍
剩下我和小六 我們就五點多起床
就不去上早課了
哈哈
晚上因為很累
八九點就睡著了
習慣了這樣的生活
感覺會很累
可是其實還好
習慣了
還蠻不捨得離開的

在裏面很開心
師父很照顧我們
很關心我們
還有一些師姑們
也是很關心我們

開學之後
如果有空我會再去幫忙~~~~

感恩我有這樣的機會
真的是很好的體驗!!!!

想念....

暑假開始了
很多人都回家了
很多人都回國了
我卻一個人在男宿隔壁的女研究生宿舍裏面3天
因為省電 女宿全面關閉
暑假要留下來的人都要搬去女研究生宿舍
星期一我就搬過來了
住到星期四
星期四我就要去精舍當志工了....
星期一去台北半日遊
哈哈 這樣也爽
可是坐車坐得好累喲
屁股好痛
我把我的超大行李放在台北懿德媽媽的家
因為想說參加營隊
不方便帶著這個大行李進出
所以就先放在台北
這樣也比較好
不用那麼麻煩
還要帶他去營隊

逛台北地下街 和 士林夜市
雖然士林夜市逛了好幾次
我還是想要逛
因為我想很仔細的逛每一間店
呵呵 因為星期一 所以很少人
我下午四點多就搭捷運去士林夜市了
差不多五點到那裡...
先找勃肯店
因為幫姐姐買鞋子~

這兩天關在宿舍里
真的好無聊
除了睡覺 吃東西
其餘時間都在用電腦
我也想回家啦

我的機票是7月12日
後來我改機票
改成7月2日
事情是這樣子的
阿嫲生病蠻嚴重的
住院兩個禮拜左右吧
醫生有說情況不太好
那時候我要考期末考了
考期末考前我真的快崩潰了
書又念不完
又得到這樣的消息
我的心都不安
睡覺也睡不好
就每天打電話回去問狀況
情況不太穩定
讓我很擔心
一時說好
一時說很危險
就這樣期末考結束了
阿嫲的情況比較穩定了一些些
我爸媽很辛苦 很累
每個假日都開車回去perak看阿嫲
而阿嫲就一直問我爸媽我什麼時候才回去

前天吧
我在火車站
我跟我媽講電話
我媽就問我什麼時候回去
問我可不可以不要參加營隊
不要參加營隊會不會怎麼樣
其實
我有預料到我會提早回去

雖然我很想參加營隊
但是畢竟家人很重要
不想留下遺憾
我就跟我媽說可以不要參加營隊的
然後我媽就說阿嫲一直問我什麼時候回去
我媽也說很多人都去看阿嫲了
只剩下我  其實還有在桃園的表哥 但阿嫲沒有提到他
親戚們也是問我什麼時候回去
他們也說阿嫲可能是在等我
我媽就希望我可以早點回去 不參加營隊
我就答應了
我很想這禮拜就回去
可是這禮拜機票很貴
就只好改到7月2日
所以 我下禮拜就可以回家了
不要參加營隊了 

還有6天
我就可以回家了
明天可以去精舍當志工了
不用在宿舍無聊了
在精舍當志工
擔心的是
三點多要起床啊
怎麼辦~~~~~
呵呵
去精舍當志工是一種體驗
可以學到很多東西

可是
就有人說我們很笨
去精舍念經等等

其實
念經又怎麼樣
有什麽不好???
不是說我愛念經
（其實我也沒嘗試過）
而是爲什麽去精舍當志工就是笨??????

我就要讓你們知道
在裏面可以學到很多
在裏面可以體驗很多

下禮拜
下禮拜二就可以回家了

奇怪

我真的真的不明白
爲什麽很多人都這樣
尤其上了大學
更多人都這樣
以前在中學也還好
這個問題不會很嚴重
現在 我真的覺得超誇張的

這星期是期末考周
我們寢室的讀書風氣
嗯...說好並沒有很好
說壞也沒有很壞

自己不讀書就算了
幹嘛要影響別人
我真的很討厭1和3
每次說自己沒有讀書
但是每次考出來就那麼厲害
然後就會說哎呀 我沒讀書都拿到這麼高
假日一整天都呆在圖書館念書
可能當中玩手機或上網
但總不可能一整天完全沒看書?
真的很誇張
去了圖書館之後回來寢室
就一直說自己沒念書之類的話
我每次聽到都很不爽
每次都說謊
要別人不要看書
明明就很認真再念 卻一直說自己沒有念
我和2室友都算不認真了
可是至少我們會安靜的看書
他們比我們認真很多了
一直騙說沒有看書

當我和2室友說累了不想看
他們就會一直叫我們不要看書
自己在圖書館認真了幾天
回來寢室就頹廢了
就叫我們不要看了
說他們也沒看之類的
可是他們的成績真的很好8，90分的
真的好討厭喔

自己看完了
就叫別人不要看
一直說自己不會不懂沒有看
其實
這一切
都是
騙人的

爲什麽就不能激勵大家
爲什麽要大家頹廢
四個室友
我的成績算是比他們弱
我還記得林卉老師一直跟我們說
考試前如果你朋友問你在做什麽
你一定要說你在讀書
激勵朋友
因為室友2有時會善意的比較
真的很善意 所以我覺得還好

他每次考試前看電影 打CS
他做完這些事之後就會轉過來看我在幹嘛 或問我在幹嘛
我都說我在看書
他就開玩笑說哎喲 不要看啦
我就很誠實跟他說
因為我吸收能力比較慢
所以我會提早準備
不像你們
前一天看
就可以考很好了

台灣人也許比較厲害吧
每次都po文說期末考是什麽
不看書啦 之類的話
那些人都是前三名
我很努力讓自己看書
卻沒有考得很好
不過至少及格

平常2,3點睡覺的室友
現在才九點多就已經躺在床上了
還說課本那麼厚
都看不完啦
睡覺比較好
結果
明天早上就會很認真看書


我只是想說
自己不看書
或看完書了
可以勉勵一下嗎
可以不要叫別人放棄嗎
真的很無奈耶
每次都說那些有的沒的
我都沒有看
課本那麼厚
應該不會很難啦
之類的話

難道
這些話
我一年要聽4次
4年要聽16次????

喔..不！！！！

倒數

還有32天
32天

時間趕快過去
回家之前
一定會經過期末考
必須經歷一堆期末考和報告后才可以回家

阿嫲今天順利會到五嬸家了
一切還頗順利
真是擔心我了

阿嫲跟我skype
因為五嬸家網路很弱
所以聽不清楚
也看不清楚
隱隱約約看到阿嫲瘦弱的臉
他跟我說要好好讀書  平平安安

阿嫲
你要撐下去
等我回去!!!
我再陪你聊天 照顧你!!!!

親愛的家人們
在照顧阿嫲之餘
要好好休息
不要累壞自己

倒數

倒數34天
我就可以回家了

我希望我可以趕快回家
回家休息
回家透透氣

壓力好大
課業 社團 迎新
很多活動接踵而來

這學期
我覺得我還蠻閑的
很多人都參加很多志工活動
但我沒有
我只是參加社團的
外面的機構志工我都沒有參與

下學期
我要充實自己的生活
我參加
善牧機構的志工 
慈青社團 
諮商中心志工 
工讀（如果順利面試的話） 
還有..
.國際學生會
我希望我的大學生活很忙很充實
我希望我有很多活動可以參與

我不想大學四年時間
浪費掉

我好想回家
媽媽告訴我
要不要看阿嫲
我就問他怎麼看
他就說拍照
後來我就問他可以在醫院拍照嗎
後來我媽又說
還是不要了
你看了你會很心痛
因為阿嫲身上都是管子
而且只能喝奶
變瘦了
這時
眼淚又掉出來了

阿嫲
你趕快康復
等我
還有34天
我就回家了

愛生氣?

在你們眼中
我就是愛生氣?

在你們眼中
我就是很容易生氣?

在你們眼中
一個人的刻板印象就永遠是刻板印象?
你對一個人的刻板印象永遠不會改變?
當我做出改變的時候
你看得到?
我改變我自己之後
你還是覺得我還是當初那個我?

當我不改變的時候
你們就會覺得我的缺點永遠就是缺點
我改變的時候
你們就不會發現
還是會認為你們心目中刻板印象的那個我

我真的受够了
我真的儘量配合你們
但我做不到一直爲了你們而改變自己....

爲什麽只會指責別人的缺點
爲什麽不想想自己的缺點
爲什麽你只會要別人聽你說我們的缺點
爲什麽你就不會想想自己

我知道你很關心人
可是你的關心
太over了吧
你的關心
就好像管家婆一樣
別人做什麽
你一定要知道
別人講什麽
你也一定要知道
學長姐發生什麽事
你一定要把八卦收集回來

我真的受夠了
當你再說我變得時候
我不想理了

當你說我的缺點時
我就會認
對這就是我
我就是那麼多缺點讓你無法接受

我需要爲了你們改變嗎???
不需要!!!
至於語氣方面
是你們無法接受吧？？
而且不完全是我的錯吧
因為
我的語氣這樣 是因為你們講了什麽 才會這樣

我受夠了!!!
我知道人生中
朋友很重要
但是
還是要看
那些朋友 值得深交 那些朋友不值得深交