累了

累了。

身體累

心更累。

誰能借我一雙耳朵

來傾聽我內心的聲音。

親愛的你們

獻給親愛的你們
我們從大一下一起合作到現在
雖然當中有苦有笑 有吵有鬧
但是我們總算一起合作完成這項大任務了!!

感謝你們給的回饋
有好的 也有壞的
希望透過回饋小卡
讓大家知道 你有什麽地方 是值得讓別人學習
你有什麽地方 需要小改進

收到股員們的回饋小卡
還真開心...
上了大學
辦了這項活動
我才知道
我有哪些地方是被肯定的~~

我們活動結束了
希望這個活動帶給我們的回憶是美好的~~~

SW102 WE LIKE MOVIE MOVIE
強大活動股 yaya!!!

你好棒!!

這是迎新活動股的名牌
有很多話想對佩柔說...

你真的很勇敢
知道活動股很忙
活動股要跳舞要主持要這個那個
但是我還是承擔活動股
也被股頭找 當副股頭...

我知道你很大壓力
因為好朋友都在活動股
而我這個副股頭有時候要幫股頭傳達一些事情
所以有時候覺得是個很尷尬的關係...

一開始
因為跟股頭不太熟
有時候一起開會 就會覺得很尷尬
有時會不想去
但是我想說 既然都答應
就要做好
總不能就這樣懶懶散散 
慢慢的 我們就常開會
一起處理很多事情...
我知道有時候我都不在狀況內~
但是股頭都很包容我們...

活動股
不簡單
又不會跳舞 不會主持 什麽都不會...
但是 當了活動股
就變得什麽都要會...
很多事情都是從不會 變到會的~~
我知道活動股一定脫離不了跳舞
所以自己就要很認真學跳舞
我真的覺得神強,....
我儘量讓自己趕快學會
不會影響大家的進度

真的很感謝大家的配合
一起開會 一起完成許多事情...
知道大家很累 壓力很大
有時候語氣不好..
有時候臉色不好...
有時看到這樣會不開心
但是知道大家都累了~~~

我知道很多人都在背後默默支持著我們
真的很感動~~

從大一下準備到現在
迎新結束了
真的覺得終於結束了
但是又覺得有一種不捨得結束的感覺
真的很矛盾的心情。

這次的迎新
讓我看清很多事情
讓我對一些人改觀
又在一次見證我們班上的團結...
SW101
真的很棒!!
活動股
真的很棒!!!!

大爆炸

呼~~~
開學到現在都在忙!!
現在利用雙十節假期來回憶我開學到現在在做什麽的事情...
開學到現在 沒有好好休息過
開學到現在不是忙系上迎新和抽直屬活動，就是忙慈青社團的活動
抽直屬 很快就過去了 因為開學的那周就是抽直屬
我也抽到我們家的直屬了 是弟弟喔
還不錯啦 :)
抽直屬之後 就一直忙迎新
不是跳舞 就是開會
我突破了!!
我在大學有跳舞~~
雖然笨手笨腳 雖然不會跳 雖然會麻煩別人一直教我
但爲了活動股 我豁出去了!!
不管他人的眼光 跳就對了
因為開學了 大家的時間都很難喬出來
所以我們就幾乎每天早八開會 早就上課
所以可想而知我們上課的狀態是怎麼樣...
早八開會 晚十一練舞練到十二點
很忙很充實的生活

開會之後 就上課
上課時候精神狀態不好~
我們的導師上的社會福利概論
讓我們覺得很睏~
老師頗難過
還去問其他老師我們上課的狀態
因為其他課早九 我們算有精神
只是社福有點關於一些歷史吧
所以讓我們有點想睡覺...
我的課很滿!!
每天除了星期五都是五點半下課
下課之後 吃個飯 有時候開個社團的會
再回到寢室 就已經九點多十點了
洗個澡 整理一下 就十一點了
十一點 就要去開會了
我發現 時間過得真快!!
每次正準備要寫作業的時候
才發現熄燈了 十二點了。。。
現在我的生理鬧鐘是一點多睡覺
早上七點多起床~~
真的大爆炸
有時候我也不想那麼晚睡
只是時間不夠用
也不能說時間不夠用
只能說時間掌握控制不好...

挑戰

我的生活處處充滿挑戰

挑戰許多不曾辦過的事情

準備迎新

我是迎新活動股副股頭

從不曾在大家面前跳舞的我

竟然懵懵懂懂的選擇活動股

懵懵懂懂的被股頭叫我當副股頭

那時候覺得很開心是因為沒想到有人可以看重我

有點煩惱的是我什麽都不會 怎麼當副股頭啊

後來經過股頭的一番話

我就當了

當大活動的股頭副股頭

真的不簡單

還好有個強大的股頭

壓力

當然也會有

不喜歡表達我的不開心之處

不喜歡表達我的壓力之處

很多事情都得自己扛下

也不想讓股頭擔心

也沒跟股頭說

有時候覺得很煩很笨

爲什麽當初填活動股

有時候覺得很幸運

因為有很棒的股頭和股員

很多朋友在背後支持我

有時候我想到

我只是一個外國人

語言不標準

口音不一樣

我可以做些什麽

當初姐姐打電話叫我接下家長組的組長

我說了一句 我什麽都不會的 家長組要做什麽...

姐姐解釋之後

我就答應了

我想說考慮的話 就讓自己更心煩

之後才知道

原來我是最快答應的那個><

很開心有這個機會

雖然要做的事情很多

要協調的事情也多

但是就是要從這些經驗上得到一些知識

增長自己的智慧

大學

是一個讓我可以自己挑戰自己的機會

如果當初我什麽都不接

那我又學到了什麽

現在人家邀約

我幾乎都會答應

我希望我的大學生活可以很充實

我希望我的大學不是空白的

我希望可以讓我留下美好的回憶

雖然很累

但一切都值得

我喜歡讓自己累死的感覺

因為很充實 學到很多

我會繼續加油，努力

再苦再累都要給自己一個微笑 :)

九月的第一天

九月一號

我再次飛到台灣讀第二年的大學生活

我只能說抱歉了

我這次要倒數!!!

倒數144天 我就可以回家過年了~

九月一號

這個日子

是我去年和今年來台灣的時候...

我還以為我很堅強...

我還以為有人陪 我就不會想太多...

我以為 我會習慣...

原本我以為的

這一切都是假象...

要飛的前幾天

我一直胡思亂想...

我真的很怕 很擔心 不習慣 一切重新適應

晚上幾乎都躲在棉被裡哭

不管姐姐有沒有聽到

不管他人怎麼看

我想哭 就哭

憋在心裡

真的很辛苦...

有一次

我吵媽媽說去KLCC 買hardisk

我知道媽媽很忙

可是我就是吵他

後來媽媽開玩笑說了一句你很煩啊

我就說以後我不要回來你就知道

我知道我很壞

可是這是氣頭話

說完之後 就後悔了

就哭了....

媽媽沒怎樣...

之後媽媽就開玩笑說叫我陪她去哪裡哪裡...

媽媽就拉著我的手 叫我陪她去the mines

就一直說我是teh pao...

不知道是不是太久沒粘家

爸爸媽媽說的一些話 我都會掉眼淚..

又有一次去喝中元節的酒席

爸爸喝了一些酒

回來在路上就跟我說 你要開學了喔

這兩個月爸爸都恨不得空

那時我真的超想哭的

我知道爸爸最近一直趕工

華人七月要拜拜

很多宴會要出席

很少時間陪我

哎~~很少聽到爸爸說這些話...

聽到的時候真的很想哭...

爸爸很疼我

一直問我要吃什麽

我說要吃榴槤

這次我回去他就買了三四次榴槤給我吃

而且榴槤價格不便宜~

再貴他都買幾顆回來...

8月30號爸爸生日

他的朋友在公會幫他慶祝

我們也一起去

爸爸就摸我的頭說九月一號要回去了

還有什麽想吃的嗎

還有就跟我說叫我放鬆自己

不要把自己綁得太緊

爸爸每次說這些話我都會哭

不知道爲什麽...

哎~

我真的是愛哭鬼

我媽媽問我回去會哭嗎

我就說不知道

他就說如果你不哭就不是阿柔了啦

阿嫲也問我姐姐我回去會不會哭

我姐也說會拉 他是哭包

回的前一天 我在整理行李

媽媽看到就過來說你會不捨得嗎

那時候我就淚崩了

不知道媽媽是不是不想看到我哭而走開

還是什麽....

飛的那一天
我知道自己beh tahan了
我坐下午的飛機
早上要去拜拜
那時候忍著哭
爸爸跟我說話 我有掉眼淚
拜拜之後
爸爸媽媽在忙
我們就先回家
我回家整理行李
知道自己要離開家
一面整理行李一面哭
後來爸爸媽媽回來
帶我的兩個堂弟來
一起去機場~
還有一個小堂弟沒有來
因為他爸媽不讓他來
全家人送我去機場~~
之後小堂弟打了兩次電話給我
問我要去哪裡啊 之類的
在車上前往機場的路上
小堂弟也打電話給我問我在哪裡
還有跟我說到了台灣記得拍照fbsend給他看
雖然不鼓勵小孩用電子產品那些
但是在這個時候我覺得fb是一個很好的工具
到了機場我用網路
我就跟他fb chat 他就語音給我
問我在哪裡之類的~
真的很感動
連一個小孩子
都會一直關心我
真的太感動了~

在機場全家人都很靜
不太敢講話還是什麽的
之後 要上飛機了
LCCT 有一個很討人厭的東西就是那個電梯
當你走上那個電梯 你很想回頭望 跟家人說再見
但是你回頭望之後
你會更想哭
我check in之後我媽問我要不要上去 什麼時候上去
那時候就哭了
我一直不想走
我媽看到我這樣 就一直抱著我
後來真的時間很趕
我就哭著跟我爸媽說我要上去了
我看到我的家人 眼睛都含著淚水....
他們不能哭
因為他們知道 他們哭的話
我一定哭的更慘~

我就是愛哭
我就是那麼的想家
我就是那麼的害怕
我就是那麼的想回家

自己選擇的路
再怎麼艱難
也要走下去
總不能放棄
總不能辜負家人對我的期望
總不能放棄自己當初的理想

這個暑假..

這個暑假
我在幹嘛...

原本有很多的計劃..
但因為自己的懈怠..
而取消..

希望可以跟家人去旅行..
但是因為阿嫲生病
需要人照顧
我們總不能丟下阿嫲而自己去旅行..
以往的開齋節我們都會去玩...
爸爸就說阿嫲生病，五嬸照顧她
如果讓五嬸照顧，而我們去旅行的話，就不太好吧...
這我瞭解~

回來的時候
都很懶惰出門..
是因為在家看戲比較舒服
有時候天氣很熱
就不想出門了...

因為要搬家了
所以需要打掃新家
做一些準備
買家私和一些用品
我都時常跟我媽去新家打掃
很多灰塵啊><
有時候去看看傢具
有一次去ikea買東西
好爽！夢寐以求的房間
爸爸是一個能省就省的人
因為他知道買傢具很貴
尤其現在的傢具都是騙人的
每次說幾好幾好
結果很快就壞 而且又貴
爸爸還說我們不懂得賺錢
就不要亂亂買
因為搬家需要花很多錢的
在ikea買了一些裝飾啊 小櫃子 媽媽的廚房用具那些

原本說要和姐姐去新加坡的
但是姐姐的護照過期了
而且又是學校假期
所以移民廳很多人
出不到護照><

有時候跟朋友出街聊聊天
我發現在本地念書跟在台灣念書還是有很大差別的
很慶倖我在台灣念書
沒有太多的問題...
而一些朋友卻遇到一些問題而感到煩惱
我很慶倖我有一個快樂和充滿美麗回憶的大一生活

剩下11天
我就要回去了
我不敢想像我要回去的畫面
目前是不會想到哭還是怎樣
因為我沒有這個勇氣去想

回去之後
我會更煩
討人厭的迎新宿營
爲什麽要跳舞
我很討厭跳舞
我身體殘障
無法跳你們所謂很“簡單”的舞蹈
明明就很難
而且你們都學過跳舞了
好討厭!!!!!!

這個暑假
我過得還不錯
可以陪伴家人
去找朋友
看看阿嫲....

越來越近....

要回去準備開學的日子越來越近了....

那種感覺又回來了

討厭那種感覺

自己想到都會哭...

我真的很害怕...

晚上曾經兩次爲了要回台灣沒有做好准備

而做惡夢在夢裡哭

早上起床 眼屎超多的...

晚上睡不著的話 就想很多 胡思亂想

然後睡著了就做夢 

真的很害怕...

我們要搬家了

我卻無法參與

真的是很遺憾

而且超想哭的



今天突然想到要搬家

自己不能參與 而一直流眼淚

拿著手帕 坐在客廳 偷偷拭淚

原本九月七號搬家

後來風水先生說要延期

後來又說不用延期了...

我就責怪我媽說改期都不用講吼！

我媽就說昨天爸爸就說了，她也是昨晚才知道

（我爸說的時候，我不在家）

那時候我超想哭的...

我無理取鬧，責怪我媽...


這次
不知道又要哭多久了....

有時候在想
是否不要回來  會比較好....

有時候在想
我在台灣讀書
會不會帶給家人負擔/壓力...

有時候在想
如果我沒有去台灣讀書
我跟家人相處的時間又有多一些.....

祝福。

阿嫲
祝福你趕快好起來。

你說的
你要看到我畢業
我畢業的時候你要和我一起拍照

我希望我可以看到你的笑容
我希望可以天天看到那時候
我從台灣回來
隔天去看你的樣子
你的樣子很高興
講話很有力
可惜
你不太有力氣走路

有時回去阿嫲家
就會坐在阿嫲的床邊
看著你
陪你講話
幫你擦乳液

希望你趕快好起來
來吉隆坡做你想要做的事情~~~

阿嫲
祝福你早日康復！！

我的大一生活

多彩多姿的大一生活

就這樣結束了.......

回想去年

很期待自己可以到台灣念書

可是又卻擔心很多

矛盾的心情

想去 可是又擔心很多

不知如何適應

不知有沒有朋友

不知怎麼跟他們相處

等等等的問題

社工

不是我的第一志願

當初也不知道爲什麽會填慈大社工

其實 我也不知道

社工是什麽

我也不太知道

但是我就是填了

那時候分發出來的時候

我知道我被慈大社工錄取了

但是

因為對於社工這個科系不太清楚

也沒有很仔細的去瞭解

加上家人一直問我社工是什麽

還說社工是志工 是義務的 不會領薪水的

那時的我

超混亂的...

也很煩

後來去找卉姐姐

卉姐姐跟我說

慈濟大學是一所很好的學校

要我好好的念。

後來我就決定

台灣慈大

我一定會去了！

只是對於科系 還是不明不白

上網找了一些資料

我知道社工不是義工

社工還是有領薪水的

社工可以在很多非盈利組織上班

我才比較放心

才決定我要去台灣。

其實那時候我不知道花蓮是個怎麼樣的地方

我也不知道花蓮在台灣的東部

我也不知道花蓮是比較鄉下的地方

我不知道花蓮是交通不太方便的地方

我不知道台中和花蓮隔著中央山脈

我不知道花蓮是個好山好水的好地方

我就只是知道

我被慈大錄取了

我要準備過去了。

事先 我並沒有做好完整的準備

我並沒有找資料

很多師姑師伯替我感到開心

因為他們說我很有福報

可以到慈濟大學去念書

事前很多事情都是我自己處理

我爸媽只是給予精神上與金錢上的支持

因為我爸媽也不太知道怎麼處理

而且我家只有我一個出國念書

很多事情 我都自己來

自己問 自己瞭解 

然後我媽載我去處理這些事情...

機票 自己訂

原本想跟循旅的一起去

因為朋友都是跟他們去

可是我的學校不知道爲什麽

這麼早開學

所以我必須提早去準備參加新生營

那時候 就只好跟師姑的女兒

也是念慈大的 一起過去

那時候很害怕

很緊張 很擔心

覺得會很尷尬

因為師姑女兒有兩個同班同學也是一起去慈大

而且感覺他們是很好的朋友

就不會緊張 不會怎麼樣

我就很緊張很擔心...

一開始

我有點期待 又很擔心

期待大學生活
也擔心大學生活

去到那邊
就一直哭
去到人社院
也是哭
因為覺得校園很暗
很大
很沒有安全感
去到寢室
只有我一個人
晚上也睡不好

新生營
大家都很關心我
但是由於我不知道怎麼和他們溝通
所以我都沒什麼講話

在這一年里
我擔心我成績
我擔心我跟不上
我擔心我不知道跟他們相處得怎麼樣
我擔心我熬不過來
我擔心我適應不來
也許會給別人笑
也許會讓別人擔心
但是
我就是這樣走過來的

中秋節
大家都知道我在宿舍
大家還特地送一些食物給我
那時候
我真的感動到不行
我還真的哭了起來
還一直哭
後來去找學姐
他就陪我聊天
我回到寢室
還有繼續哭
我發現大家都很關心我

我很開心 很感動

同學們對我的關心
老師們對我的關心
懿德媽媽們對我的關心

我很開心
來到慈濟大學
遇見了你們
你們真的都很好
不管是同學 老師 學長姐
大家都對我很好
我很有福報
可以遇見你們
在我遇到困難的時候
你們都會馬上伸出援手
給與我協助
在我傷心難過的時候
你們都會安慰我
雖然我都不太喜歡說發生了什麽事
你們都會把你們的東西與我分享

考試前
大家忙著念書
沒有時間整理筆記
可是
有時候在忙
你們有人還是會整理筆記與班上同學分享

有時候在寢室內會不開心
但是大家都不會計較

有時候會擺臉色
但是大家都會包容

我們慈濟大學的學生
都很有感恩、尊重、愛的理念

參加很多志工活動
很享受其中
一同去當志工
一同去吃飯
一同去玩
真的很開心

我只能說
我真的很開心很開心
進到這所大學
遇到好的老師
好的同學

一開始我還在擔心我要用多少時間適應
一開始我還想說我不適應的話要怎麼辦
一開始我還在想如果我拿班上最後一名 怎麼辦
還好
一切都過去了
我用了一個月的時間來適應
後來我就習慣了
我以為我會拿最後一名
所以我很努力
雖然沒有很好
但至少沒有最後一名
也不是最後十名以內

聽很多人說大學很難交到知心朋友
不...
其實沒有
我在這裡遇到很多很真心的朋友
他們都很好
比我還好~
願意為朋友付出
跟中學的朋友很像
我希望可以一直維持下去。

SW101 慈濟大學社工系
我很開心
很幸運
遇見你們。
謝謝你們。
愛我的每個人
我也會好好愛你們的。
感恩你們出現在我的生命中
感恩你們一路的扶持與陪伴
感恩老師的關心與照顧
說不盡的感恩與感謝.....
接下來的三年
我們要一起走下去....

我覺得
大四畢業
我真的會很不捨得你們。



接下來九月開學
我要來準備迎新宿營和抽直屬了

大二生活
我準備好了嗎
我希望我準備好了!!!

精舍當志工

靜思精舍
是我們慈濟人心靈的故鄉

一開始
想要去精舍安單當志工
是因為我們覺得不用給錢 又可以當志工
之前我一直很想去那邊當志工
可是不知道怎麼去
這次因為我們先放假 還有一些台灣的大專院校晚我們一個禮拜
所以慈青的營隊在我們暑假開始的下個禮拜
我們放暑假了 還要等一個禮拜
才開始營隊
這個禮拜不知道要幹嘛 留在宿舍除了要給錢
也很無聊

計劃趕不上變化
決定7月2日回家
6月24~27留在學校宿舍
然後再到精舍當志工到2號

精舍是修行人的道場
是慈濟人的心靈故鄉
在要回去精舍的前幾天
還在擔心
想說爲什麽我們當初要去精舍
因為要很早起床做早課
又要做很多東西
每次
我都讓自己有個想法就是
過幾天就習慣了
雖然去之前有點後悔
可是回來之後完全不後悔

一開始去到
惟欣姐姐和婉瑜姐姐跟我們一起
他告訴我們一些比較需要注意的事情之後
我們就去找師父
師父就帶著我們
告訴我們需要做的事情
然後我們就一起幫忙
精舍師父都很忙
因為很多海外還是台灣的慈濟家人回來
師父們要準備打掃 煮飯等等
超忙的
我們來到的這一次
正好是一年一次的曬棉被活動
因為很多慈濟人回來
然後冬天用的棉被要等到夏天拿出來曬
然後在收起
那麼多棉被 要曬在哪裡呢
就是
屋頂上
空間很大 可以曬很多棉被
因為一直曬棉被 反面棉被 收棉被 這棉被
因為這樣
我就被曬黑了!!!!!!!
好難過

師父們都很好啊
都很關心我們
很照顧我們
一直提醒我們要喝水
準備一些點心給我們
師父們真的很好~~~~
其實師父不想我之前想像中的師父
我想像中的師父就是很認真 很嚴肅 念經的那種
我覺得精舍師父不會很嚴肅
他們就像普通人 一樣關心我們
一樣跟我們一起聊天 一起做事

這幾天
習慣了晚上八九點睡
早上三點多起床
準備上早課
後來姐姐先離開精舍
剩下我和小六 我們就五點多起床
就不去上早課了
哈哈
晚上因為很累
八九點就睡著了
習慣了這樣的生活
感覺會很累
可是其實還好
習慣了
還蠻不捨得離開的

在裏面很開心
師父很照顧我們
很關心我們
還有一些師姑們
也是很關心我們

開學之後
如果有空我會再去幫忙~~~~

感恩我有這樣的機會
真的是很好的體驗!!!!

想念....

暑假開始了
很多人都回家了
很多人都回國了
我卻一個人在男宿隔壁的女研究生宿舍裏面3天
因為省電 女宿全面關閉
暑假要留下來的人都要搬去女研究生宿舍
星期一我就搬過來了
住到星期四
星期四我就要去精舍當志工了....
星期一去台北半日遊
哈哈 這樣也爽
可是坐車坐得好累喲
屁股好痛
我把我的超大行李放在台北懿德媽媽的家
因為想說參加營隊
不方便帶著這個大行李進出
所以就先放在台北
這樣也比較好
不用那麼麻煩
還要帶他去營隊

逛台北地下街 和 士林夜市
雖然士林夜市逛了好幾次
我還是想要逛
因為我想很仔細的逛每一間店
呵呵 因為星期一 所以很少人
我下午四點多就搭捷運去士林夜市了
差不多五點到那裡...
先找勃肯店
因為幫姐姐買鞋子~

這兩天關在宿舍里
真的好無聊
除了睡覺 吃東西
其餘時間都在用電腦
我也想回家啦

我的機票是7月12日
後來我改機票
改成7月2日
事情是這樣子的
阿嫲生病蠻嚴重的
住院兩個禮拜左右吧
醫生有說情況不太好
那時候我要考期末考了
考期末考前我真的快崩潰了
書又念不完
又得到這樣的消息
我的心都不安
睡覺也睡不好
就每天打電話回去問狀況
情況不太穩定
讓我很擔心
一時說好
一時說很危險
就這樣期末考結束了
阿嫲的情況比較穩定了一些些
我爸媽很辛苦 很累
每個假日都開車回去perak看阿嫲
而阿嫲就一直問我爸媽我什麼時候才回去

前天吧
我在火車站
我跟我媽講電話
我媽就問我什麼時候回去
問我可不可以不要參加營隊
不要參加營隊會不會怎麼樣
其實
我有預料到我會提早回去

雖然我很想參加營隊
但是畢竟家人很重要
不想留下遺憾
我就跟我媽說可以不要參加營隊的
然後我媽就說阿嫲一直問我什麼時候回去
我媽也說很多人都去看阿嫲了
只剩下我  其實還有在桃園的表哥 但阿嫲沒有提到他
親戚們也是問我什麼時候回去
他們也說阿嫲可能是在等我
我媽就希望我可以早點回去 不參加營隊
我就答應了
我很想這禮拜就回去
可是這禮拜機票很貴
就只好改到7月2日
所以 我下禮拜就可以回家了
不要參加營隊了 

還有6天
我就可以回家了
明天可以去精舍當志工了
不用在宿舍無聊了
在精舍當志工
擔心的是
三點多要起床啊
怎麼辦~~~~~
呵呵
去精舍當志工是一種體驗
可以學到很多東西

可是
就有人說我們很笨
去精舍念經等等

其實
念經又怎麼樣
有什麽不好???
不是說我愛念經
（其實我也沒嘗試過）
而是爲什麽去精舍當志工就是笨??????

我就要讓你們知道
在裏面可以學到很多
在裏面可以體驗很多

下禮拜
下禮拜二就可以回家了

奇怪

我真的真的不明白
爲什麽很多人都這樣
尤其上了大學
更多人都這樣
以前在中學也還好
這個問題不會很嚴重
現在 我真的覺得超誇張的

這星期是期末考周
我們寢室的讀書風氣
嗯...說好並沒有很好
說壞也沒有很壞

自己不讀書就算了
幹嘛要影響別人
我真的很討厭1和3
每次說自己沒有讀書
但是每次考出來就那麼厲害
然後就會說哎呀 我沒讀書都拿到這麼高
假日一整天都呆在圖書館念書
可能當中玩手機或上網
但總不可能一整天完全沒看書?
真的很誇張
去了圖書館之後回來寢室
就一直說自己沒念書之類的話
我每次聽到都很不爽
每次都說謊
要別人不要看書
明明就很認真再念 卻一直說自己沒有念
我和2室友都算不認真了
可是至少我們會安靜的看書
他們比我們認真很多了
一直騙說沒有看書

當我和2室友說累了不想看
他們就會一直叫我們不要看書
自己在圖書館認真了幾天
回來寢室就頹廢了
就叫我們不要看了
說他們也沒看之類的
可是他們的成績真的很好8，90分的
真的好討厭喔

自己看完了
就叫別人不要看
一直說自己不會不懂沒有看
其實
這一切
都是
騙人的

爲什麽就不能激勵大家
爲什麽要大家頹廢
四個室友
我的成績算是比他們弱
我還記得林卉老師一直跟我們說
考試前如果你朋友問你在做什麽
你一定要說你在讀書
激勵朋友
因為室友2有時會善意的比較
真的很善意 所以我覺得還好

他每次考試前看電影 打CS
他做完這些事之後就會轉過來看我在幹嘛 或問我在幹嘛
我都說我在看書
他就開玩笑說哎喲 不要看啦
我就很誠實跟他說
因為我吸收能力比較慢
所以我會提早準備
不像你們
前一天看
就可以考很好了

台灣人也許比較厲害吧
每次都po文說期末考是什麽
不看書啦 之類的話
那些人都是前三名
我很努力讓自己看書
卻沒有考得很好
不過至少及格

平常2,3點睡覺的室友
現在才九點多就已經躺在床上了
還說課本那麼厚
都看不完啦
睡覺比較好
結果
明天早上就會很認真看書


我只是想說
自己不看書
或看完書了
可以勉勵一下嗎
可以不要叫別人放棄嗎
真的很無奈耶
每次都說那些有的沒的
我都沒有看
課本那麼厚
應該不會很難啦
之類的話

難道
這些話
我一年要聽4次
4年要聽16次????

喔..不！！！！

倒數

還有32天
32天

時間趕快過去
回家之前
一定會經過期末考
必須經歷一堆期末考和報告后才可以回家

阿嫲今天順利會到五嬸家了
一切還頗順利
真是擔心我了

阿嫲跟我skype
因為五嬸家網路很弱
所以聽不清楚
也看不清楚
隱隱約約看到阿嫲瘦弱的臉
他跟我說要好好讀書  平平安安

阿嫲
你要撐下去
等我回去!!!
我再陪你聊天 照顧你!!!!

親愛的家人們
在照顧阿嫲之餘
要好好休息
不要累壞自己

倒數

倒數34天
我就可以回家了

我希望我可以趕快回家
回家休息
回家透透氣

壓力好大
課業 社團 迎新
很多活動接踵而來

這學期
我覺得我還蠻閑的
很多人都參加很多志工活動
但我沒有
我只是參加社團的
外面的機構志工我都沒有參與

下學期
我要充實自己的生活
我參加
善牧機構的志工 
慈青社團 
諮商中心志工 
工讀（如果順利面試的話） 
還有..
.國際學生會
我希望我的大學生活很忙很充實
我希望我有很多活動可以參與

我不想大學四年時間
浪費掉

我好想回家
媽媽告訴我
要不要看阿嫲
我就問他怎麼看
他就說拍照
後來我就問他可以在醫院拍照嗎
後來我媽又說
還是不要了
你看了你會很心痛
因為阿嫲身上都是管子
而且只能喝奶
變瘦了
這時
眼淚又掉出來了

阿嫲
你趕快康復
等我
還有34天
我就回家了

愛生氣?

在你們眼中
我就是愛生氣?

在你們眼中
我就是很容易生氣?

在你們眼中
一個人的刻板印象就永遠是刻板印象?
你對一個人的刻板印象永遠不會改變?
當我做出改變的時候
你看得到?
我改變我自己之後
你還是覺得我還是當初那個我?

當我不改變的時候
你們就會覺得我的缺點永遠就是缺點
我改變的時候
你們就不會發現
還是會認為你們心目中刻板印象的那個我

我真的受够了
我真的儘量配合你們
但我做不到一直爲了你們而改變自己....

爲什麽只會指責別人的缺點
爲什麽不想想自己的缺點
爲什麽你只會要別人聽你說我們的缺點
爲什麽你就不會想想自己

我知道你很關心人
可是你的關心
太over了吧
你的關心
就好像管家婆一樣
別人做什麽
你一定要知道
別人講什麽
你也一定要知道
學長姐發生什麽事
你一定要把八卦收集回來

我真的受夠了
當你再說我變得時候
我不想理了

當你說我的缺點時
我就會認
對這就是我
我就是那麼多缺點讓你無法接受

我需要爲了你們改變嗎???
不需要!!!
至於語氣方面
是你們無法接受吧？？
而且不完全是我的錯吧
因為
我的語氣這樣 是因為你們講了什麽 才會這樣

我受夠了!!!
我知道人生中
朋友很重要
但是
還是要看
那些朋友 值得深交 那些朋友不值得深交

祈求平安

那一天
我還記得
我跟同學們去看魔術表演
我忘了到手機
然後看了表演之後
要出去買晚餐
回到寢室 看著手機
我媽撥了13通電話給我
然後我姐傳了一封簡訊
告訴我阿嫲進院了
這時候 我嚇到了
我趕快回撥給我媽
我媽就跟我說阿嫲進院 進急診
那是我要出去買晚餐 已經八點多了
我們都還沒吃 我就趕快跟朋友出去買
然後回來再打電話
我媽就說阿嫲氣喘 呼吸困難 在急診
很危險 當天晚上我就睡不著
平常睡覺手機都會關機的我
這幾天都不關
晚上也睡不著 很晚才睡
一直睡一直醒
也害怕家人打電話給我
還好沒怎麼樣
星期一早上我沒課 下午才有課
我打給我媽 我媽說很危險了
問我什麼時候考試
問我可不可以回家 要不要回家
那時我哭得很慘
一直說我不知道
那時情況還蠻緊急的
醫生說要準備送回家perak的家
後來 上課了
我有想說不要去上課
因為我的狀況真的是不好
眼睛又腫又紅
上課也沒有在專心
手機放在桌上
擔心家人會打來
下課之後
老師就突然走過來我的身旁
問我什麽事
是不是家裡發生了什麽事
我就把情況告訴老師
老師就問我說那我會不會回去
我就說我還不知道
老師就說那就看你啊，如果要回家，就趕快請假，處理好一切~
我真的很感動
老師這樣跟我說
老師跟我說的時候
我又哭了
後來我打電話給媽媽
我媽說情況好一點點了
呼吸血壓那些也好一些了
雖然我媽這樣說
可是我還是很擔心....

這幾天
情況反反復複
我不知道家人有沒有因為怕我擔心所以隱瞞我
我不是不信任
而我真的很擔心
因為我爸媽要照顧阿嫲
也要想到在台灣的我的心情

我很擔心
期末考也要到了
我不想要影響我的情緒....

現在
我只是希望阿嫲趕快痊愈
就可以回家了
還有
阿嫲你要等我!!!
還有一個月
我就可以回家了!!!!

阿嫲
我很想念你
我來台灣念書之後
你都會很關心我
我會打電話給阿嫲
有時候
阿嫲來到我們家
我媽就會開skype
讓啊嫲可以看到我
可以跟我對話
阿嫲對於高科技很好奇
他還說竟然可以看到遠方的我
阿嫲一直提醒我
要我好好讀書
要吃飽 好好照顧自己

寒假回去的時候
阿嫲一直摸我的手
我就說我胖了
阿嫲就說沒關係
不要過胖就好（阿嫲在安慰我><）
新年結束
我們要回去KL的時候
不知道爲什麽
那時候我們都不想回家
想留在家鄉多一天
我們就一直拖一直拖
親戚們也不希望我們這麼早回
因為他們知道我要回去台灣了
會不捨
後來我們上車準備回KL
阿嫲就哭了
小姑問阿嫲爲什麽哭
阿嫲就說因為我要回去台灣了
親戚隔天打電話跟我們說
我一聽到這樣
我也哭了!!!

我不知道我選擇來台灣念書是否讓家人們放心
我知道一開始的時候
他們實在很擔心我
可是後來漸漸地他們看到我習慣了也適應了
會比較放心吧
可是我不知道阿嫲怎麼想
因為每次我打給他 他都會很開心
一直問我過的怎麼楊 吃得怎麼樣 那些

阿嫲
一直都很關心著我們
一直都很愛我們
只是
都沒有表達出來

我真的很感動
我真的很幸福
我活在這個家庭里
我很幸福

阿嫲
祝你早日康復！
等我回去
我要看你~~
我要聽你講話~

畢業典禮

 星光大道 哈哈

我們家的~大一大二大四大五大六

大三姐姐有事無法前來

昨天是學校的畢業典禮
原本想去做畢業典禮志工
後來推掉了
因為慈青要負責接駕和送駕師公上人
能與師公上人直接面對面
當然是個好機會
可是
很可惜
很可惜
因為慈青不能染頭髮
而且我原本打算回家再染回的
後來
人文處就有交代我們染頭髮的都不能出去
那時候
我真的超難過的
因為覺得很可惜
後來姐姐對我們很好
幫我們想辦法
叫我們去靜思書軒 透過玻璃窗來看
真的看到了
師公上人蠻可愛的
哈哈

我們就坐在感恩堂看畢業典禮
我現在知道畢業生撥穗是什麽了
很多頒獎 頒畢業證書等等
還有一些表演
還有一些代表致詞
都很感動
明明不是我畢業
爲什麽可以哭成這樣
我還在想 我大四要怎麼辦
呵呵

學校真的很用心
在畢業典禮
也不忘有一些演繹
一直提醒我們要感恩父母
要孝順父母

我喜歡看畢業典禮的場面
很多人拿著花束 拿著氣球
雖然天氣真的很熱
六月夏天
所以超熱的
我們在門口等我們家大四姐姐出來
然後一起拍照
我的大五大六學長姐都有回來看我們
不太認識 所以有點尷尬
可是後來也還好
我聽我的學伴說
我們家大四的姐姐
感覺比較喜歡我

我覺得感覺才認識不久
正要進入很熟的時候
姐姐卻要畢業了
我有時覺得可惜
因為我們都沒有珍惜我們相處的機會
有時候家聚
也很少跟大四姐姐講話
好可惜
大四的姐姐畢業了
好不捨喔
也覺得很不好意思
因為沒有買花束給姐姐
感覺好像不太好~~~
我只是寫了卡片給姐姐

還有三年
我就要畢業了
我好期待穿上學士袍
可是會很熱
我想要跟很多人拍照
我要丟畢業帽
希望我的家人會來
現在說很期待畢業
到了大四 可能就不想畢業
現在說想畢業
轉眼間到了大四卻會不捨得

炎熱

台灣的夏天
到了
雖然說夏天在四五月 
可是真正的夏天是在上禮拜吧

夏天 超熱 
大太陽
熱就沒關係
可是沒有風
所以就超悶
寢室沒冷氣
所以就覺得很熱

每天晚上電風扇吹著我
台灣的夏天就是這樣~~~~

夏天好處
太陽很大 衣服曬了一天就可以收了
夏天壞處
很熱 很悶 很不舒服 頭會痛 睡覺流汗
這幾天因為天氣 讓我上課很想睡
昏睡了一下 全身流汗
好辛苦
趕快期末 趕快參加營隊 趕快回家
i need air cond..........

快餐店垃圾?

今天看到朋友po的

“今天是第二次在麥當勞看到

外國觀光客（不是白種人）吃完餐後就拍拍屁股走人的畫面


奇怪你們國家的人都沒有教你們怎麼丟垃圾嗎？


還是你以為台灣跟你們國家一樣可以吃完不用收，然後整個國家跟垃圾一樣？

不解。”

他好像是在說菲律賓
可是原本我想留言說我們國家也是這樣
因為有人會來收
可是不敢留言了

其實我覺得這樣很好
因為我們收好了
方便員工
也方便下一位進來的人不用等
直接坐就好了
可是我們不是這樣
我們會等員工來收
來擦桌子

我也希望馬來西亞麥當勞會跟台灣一樣
自己收盤子 丟垃圾

此時此地

在適當的時候
找適當的人談
在適當的情緒
自我揭露
就會留下淚水

也許有些時候
隱藏在心裡
會很辛苦
可是如果找到對的人
自然而然會自我揭露

我也不知道爲什麽會在姐姐面前
自我揭露
也許是擔心吧
因為跟他們講
也許這件事情很快傳開
會出現八卦
所以就選擇不講
每次選擇不講的時候
心裡就很難受
你們就只會說我生氣
可是你們有瞭解我嗎?
知道我是生氣?還是難過?
知道爲什麽我生氣或難過嗎?

經過一次的被騙后
下一次
不會再那麼容易相信你們

被騙了

我真的很難過...
我真的很不開心...
我真的因為這件事 為你們煩惱許久了
還以為今天可以好好聽你們談
把你們的事情都解決
我還特地先洗澡 再出去
因為怕回來就很晚了...
怎知道
去到那裡
你們都在做戲
我就想說怎麼可能你們一直在偷笑
我就想說爲什麽小六要打電話給大姐
明明不關大姐的事

做戲
講了一些臺詞后
後來你們兩個就偷笑
就突然拿刮胡泡了
有三個壽星 都在6,7,8月生日

後來才知道
你們已經和好了
後來才知道
你們這幾天的秘密行動是爲了計劃這些
不讓我們知道
後來才知道
你們編了那麼大的謊話
後來才知道
你們一直在re這些臺詞
後來才知道
你們的信用真的是破產了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

現在才知道
你們是不可以相信的!!!!!!!!!!!!

你們說什麽說好的不能生氣的
我沒有生氣
只是難過 不開心
因為那麼重視你們的問題
為你們的問題而煩惱
現在竟然被騙了!!!!!!!!!!!!!!!!111

垃圾

我儘量不要在臉書談政治
第一 因為怕台灣同學會問 我覺得很丟臉
可是
經過昨天一連串的魔術表演
我真的覺得我國政府沒有腦（允許我用這麼粗俗的話語）
外勞竟然可以投票?!?!
而且算票會突然停電??
這是自己控制的吧!!!!!!!!!!!
停電中 多了一箱票??
當人民是白癡，笨蛋？？
臉書還有照片說TNB的人守在電房外
要幹嘛呢？？
問我們的沒X的政府!!!!!!!!!!!!!

你們輸不起
才耍這些爛招式!!!!!!1
對於我國真的太失望了
我的臉書一片黑暗

對於馬來西亞的政治
太失望了!!!!!!!!!!!!
做那麼多手段
只能顯得你們的無知與幼稚
馬來西亞政治問題
要紅到外國去嗎？？？？？？？？？？


丟臉死了！！！！！！！！！！！！！！！

UBAH

還我們人民一個乾淨的馬來西亞！
一場大選
卻做了許多無恥的小人動作
我們大馬公民二一后才可以投票
可是那些外勞很快就拿到IC了
有了IC就可以投票!!
原本美麗的馬來西亞
現在變成什麼樣呢??
不要讓外勞來決定我們的未來!!!!
要有一場乾淨公平的選舉!!!


垃圾!!!!!!
身為領導者
做了這些無恥的動作
更顯得自己的幼稚 白癡!!!

原本在外國遊客眼中美好的馬來西亞
形象破滅了!!!!!!!!!!!!!!

垃圾國陣

問題出在?

最近大家都很忙

忙著自己的課業

忙著報告 忙著作業

忙著社工周的演戲

每個人都很忙

每個人都有自己的事情要做

可是爲什麽卻不能互相配合呢

我們都很忙

我們都有自己的事情要做

你是組長

總不能丟一張作業就給我們吧？

難道我們沒有事情要忙嗎？

只有你很忙嗎？

因為佳穎不會拒絕

所以佳穎就把作業帶上來

就丟給我

過後我就把作業給回小六

他就說我們都把作業丟給他

其實我們都有自己的事情要忙啊

然後我們就說那就明天上課再寫

那就好吧

隔天早上英文課

你一進教室臉就很臭

我不知道你在不爽什麽

跟你講話 你似乎很不願意回答

那就算了....

作業我們都有寫

我跟佳穎說好她想中文 我幫他翻成英文

然後寫在學習單上

因為電影我沒有很認真在看

後來 她就一直擺臭臉

直到下課

讓我很不爽

因為我不知道他到底在臉黑什麽

後來她跟gy說他昨天很生氣 因為我們把作業丟給他 

今天英文課后她跟gy說佳穎有寫 涂芳瑜有寫

可是卻沒說我有寫！

這些話沒人告訴我

後來我們一起走去教室

gy叫佳穎陪她去餐廳

那時候我就知道她不是要買東西

而是要跟佳穎說我們這樣做讓xl生氣

後來佳穎把事情告訴我

我真的很生氣又無奈

我明明有寫作業

爲什麽你說我沒有？

搞到好像是我的錯！

後來她po在fb社團

XXX寫的：

英文第11課

段落大意1~5

單字1~5
單字6~10+文章大意

感想2人

採先選先贏制~~

XXX留言：單字6~10+文章大意~~我要

欸

你po的耶

當然是先選先贏啊

我們怎麼可能那麼快

你這麼奸詐！

其實我是做哪一題都可以的

我看到你這樣

對其他人不公平

我就留言：你po的當然是你先贏啊~~~不如來抽籤^^

xxx說： 那大家要何時集合???在哪???要全到唷!!!這最公平了!!!

我看了這個更不爽！

想要表示什麽？？？

那麼多驚歎號 那麼多問號!!!

我真的很難過

被別人這樣誣賴！