害怕

害怕

我很害怕

我很害怕這樣的感覺

每次來來回回

討厭有這種感覺

不想讓家人擔心

家人總是提醒這個 提醒那個

暑假期間就有很多事做了

回到去 更多東西忙

我很害怕 我怕我承受不住

我怕我承受不住這種壓力


爸媽出國了
自己一個人收拾行李
姐姐載我去機場

離別時要堅強
是一門很難的學問

野蠻

生氣
難過
傷心
想哭....

野蠻
故意
發脾氣....

我故意
故意很生氣你們
對你們發脾氣
要讓你們知道我真的不開心

我不會好好表達
我怕好好表達我會哭
所以我藉由生氣 發脾氣來抒發我的不滿

我知道這樣做不對
但是 我的情緒一來
就只會這樣做

祈求平安健康

誠心祈求天下無災無難

誠心祈求我們一家平安健康

不幸的事情已經過去了!!!

人平安健康沒事就好

既然事情已經過去了

就不要再追究

也不要八卦了

不覺得 人平安無事最重要嗎???

嘴巴不要再講了!!!

遇到這些事情

誰都不想要的

你不知道當下的心情是多麼的害怕和緊張嗎

腦袋頓時空白

還能想什麽呢

錢財身外物

雖然損失很多

但至少人平安沒事

外面的三姑六婆

不要再亂傳謠言了

畢竟這些事情 誰都不想要

有些事情

不能怪誰

因為當下的緊張和害怕

是誰都無法預測的

如果不老實

搶匪會做什麽事情

你怎麼知道!!!

現在

老人大人小孩平安無事就好了

不要再怪誰

不要再亂傳

誠心祈求

全家人平安健康

2014 新願望

2014 新願望 新目標
那天在fb看到一篇很好笑的
就是每當每一年要為自己訂下願望
就翻回之前寫過的
再重新超過
哈哈
中肯
以前小學國高中
老師都會要我們寫下願望和目標
我們還是學生嘛
寫來寫去 就是學生的願望或目標
考到好成績 學業進步 之類的~~~
哈哈

2014 新願望目標
~全家人身體健康 平安 順利 快樂
~要好好專心唸書 
~要積極參與活動 不要懶惰
~作報告要認真付出
~暑假要去旅行 去哪裡都好 臺灣或出國
~改掉自己的壞脾氣
~學會省錢
~調整生活作息 不吃宵夜 要早睡
~保持身體健健康康
~尊重父母 孝順父母
還有一個很重要很重要的是
報告分組 我的組員們都是負責任的人 ^^
大家都願意分工合作 同甘共苦~~
耶比 :)

2014
希望新的一年
會過的比之前好
2014
要更努力 更勤勞 更加油
耶嘿 :)

回來

這一次回來ｍｓｉａ長達40天
說長不長 說短也不短
這次晚一個禮拜回去 要請假五天
要珍惜每一天都家人朋友相處的日子....

話說
姐姐幫我換機票
換到一月13日早上的機票
晚上不知道要去哪裡 
也不敢半夜一個人搭計程車去機場
所以直接選擇在機場過夜
第一次體驗在機場過夜
心情很忐忑
因為怕睡著了 行李不見
怕睡過頭等等
機場很冷很冷~~~
在機場·遇到一個阿姨
他看到我拿這麼大的行李
就跟我聊天
原來他也是從慈濟回來 要回去新加坡
就聊了很久下~~~
其實那時候我想睡覺和走走
不想一直聊天 因為很累又很冷
但她一直跟我講話
不好意思打斷他
很順利的在機場小睡 
順利搭飛機回家

回到家
不一樣的feel
回到的 不再是以前住的家
而是回到新家
我在臺灣的時候 因為一些原因
所以要儘快搬家和house warming
而我都無法參與
是很可惜很可惜
回到新家 很開心啊
因為空間比較大
當然也比較新 比較舒服
哈哈

要過年了
所以shopping買新衣服
只能說
爲什麽shopping賣那麼多無袖的衣服啊
有袖的衣服就是一般tshirt

過年 很開心
親戚家人大家歡聚一堂
一起拜年 一起玩
新年很快的過去了
很不捨得過年結束

這次回來
很開心
每次回來都很開心
但要回去前的一個禮拜就開始emo
胡思亂想了
討厭自己愛胡思亂想的頭腦!!!!!
還有每次要回去前的一個禮拜
都睡不著
翻身翻很久~~~
哎~~~~~~~
真的很難過!!!!!
不敢倒數
不敢看日曆
不想面對事實

心痛

原來
心痛的感覺是這樣~
原來....

我只是真誠的把自己的想法說出來
我在講的時候
我很焦慮 很擔心
但最後還是說出來了
說出來
是希望你知道
我需要被在乎
爲什麽跟你最熟
你卻感覺什麽事都沒有

我知道你跟他認識很久
從高中就同校
但上了大學不同系
但他今年轉來我們系
昨天他送你一份禮物
我看到你桌上有很精緻的禮物包裝
就問你 但你完全不說 而且迅速把禮物收起來
我大概知道是她送的 但我也沒繼續問下去
你跟我說  因為他送你禮物
所以你很快的又送回給她

我就開玩笑的說
爲什麽我沒有
你竟然說你又沒有送給我禮物....
那時候的我 難過極了~~~~
我一直記得你很愛吃糖果巧克力
我出去買東西有時會想到你
我那天買了toblerone三角形巧克力給你
你卻說我沒送你
你是把他我送給你的禮物當做理所當然還是怎麼樣呢

我們兩個的性格大不相同
你覺得我很奇怪
但我覺得你更奇怪
你有著跟一般人不同的想法
很特別的想法 有時是別人無法接受的
你在乎的人 並沒有很多
我在乎的人 卻很多
我對我在乎的人 我會對她很好
雖然有時很愛碎碎念
有時想到她愛吃什麽 我在外面看到 我就會買什麽
我很了解你的性格 個性
但你。。。。
連我喜歡吃什麽也都不太知道


我真的很難過
我在乎的朋友
不在乎我
覺得很多事情只是小事~~
但我很在乎這些小事

累了

累了。

身體累

心更累。

誰能借我一雙耳朵

來傾聽我內心的聲音。

親愛的你們

獻給親愛的你們
我們從大一下一起合作到現在
雖然當中有苦有笑 有吵有鬧
但是我們總算一起合作完成這項大任務了!!

感謝你們給的回饋
有好的 也有壞的
希望透過回饋小卡
讓大家知道 你有什麽地方 是值得讓別人學習
你有什麽地方 需要小改進

收到股員們的回饋小卡
還真開心...
上了大學
辦了這項活動
我才知道
我有哪些地方是被肯定的~~

我們活動結束了
希望這個活動帶給我們的回憶是美好的~~~

SW102 WE LIKE MOVIE MOVIE
強大活動股 yaya!!!

你好棒!!

這是迎新活動股的名牌
有很多話想對佩柔說...

你真的很勇敢
知道活動股很忙
活動股要跳舞要主持要這個那個
但是我還是承擔活動股
也被股頭找 當副股頭...

我知道你很大壓力
因為好朋友都在活動股
而我這個副股頭有時候要幫股頭傳達一些事情
所以有時候覺得是個很尷尬的關係...

一開始
因為跟股頭不太熟
有時候一起開會 就會覺得很尷尬
有時會不想去
但是我想說 既然都答應
就要做好
總不能就這樣懶懶散散 
慢慢的 我們就常開會
一起處理很多事情...
我知道有時候我都不在狀況內~
但是股頭都很包容我們...

活動股
不簡單
又不會跳舞 不會主持 什麽都不會...
但是 當了活動股
就變得什麽都要會...
很多事情都是從不會 變到會的~~
我知道活動股一定脫離不了跳舞
所以自己就要很認真學跳舞
我真的覺得神強,....
我儘量讓自己趕快學會
不會影響大家的進度

真的很感謝大家的配合
一起開會 一起完成許多事情...
知道大家很累 壓力很大
有時候語氣不好..
有時候臉色不好...
有時看到這樣會不開心
但是知道大家都累了~~~

我知道很多人都在背後默默支持著我們
真的很感動~~

從大一下準備到現在
迎新結束了
真的覺得終於結束了
但是又覺得有一種不捨得結束的感覺
真的很矛盾的心情。

這次的迎新
讓我看清很多事情
讓我對一些人改觀
又在一次見證我們班上的團結...
SW101
真的很棒!!
活動股
真的很棒!!!!

大爆炸

呼~~~
開學到現在都在忙!!
現在利用雙十節假期來回憶我開學到現在在做什麽的事情...
開學到現在 沒有好好休息過
開學到現在不是忙系上迎新和抽直屬活動，就是忙慈青社團的活動
抽直屬 很快就過去了 因為開學的那周就是抽直屬
我也抽到我們家的直屬了 是弟弟喔
還不錯啦 :)
抽直屬之後 就一直忙迎新
不是跳舞 就是開會
我突破了!!
我在大學有跳舞~~
雖然笨手笨腳 雖然不會跳 雖然會麻煩別人一直教我
但爲了活動股 我豁出去了!!
不管他人的眼光 跳就對了
因為開學了 大家的時間都很難喬出來
所以我們就幾乎每天早八開會 早就上課
所以可想而知我們上課的狀態是怎麼樣...
早八開會 晚十一練舞練到十二點
很忙很充實的生活

開會之後 就上課
上課時候精神狀態不好~
我們的導師上的社會福利概論
讓我們覺得很睏~
老師頗難過
還去問其他老師我們上課的狀態
因為其他課早九 我們算有精神
只是社福有點關於一些歷史吧
所以讓我們有點想睡覺...
我的課很滿!!
每天除了星期五都是五點半下課
下課之後 吃個飯 有時候開個社團的會
再回到寢室 就已經九點多十點了
洗個澡 整理一下 就十一點了
十一點 就要去開會了
我發現 時間過得真快!!
每次正準備要寫作業的時候
才發現熄燈了 十二點了。。。
現在我的生理鬧鐘是一點多睡覺
早上七點多起床~~
真的大爆炸
有時候我也不想那麼晚睡
只是時間不夠用
也不能說時間不夠用
只能說時間掌握控制不好...

挑戰

我的生活處處充滿挑戰

挑戰許多不曾辦過的事情

準備迎新

我是迎新活動股副股頭

從不曾在大家面前跳舞的我

竟然懵懵懂懂的選擇活動股

懵懵懂懂的被股頭叫我當副股頭

那時候覺得很開心是因為沒想到有人可以看重我

有點煩惱的是我什麽都不會 怎麼當副股頭啊

後來經過股頭的一番話

我就當了

當大活動的股頭副股頭

真的不簡單

還好有個強大的股頭

壓力

當然也會有

不喜歡表達我的不開心之處

不喜歡表達我的壓力之處

很多事情都得自己扛下

也不想讓股頭擔心

也沒跟股頭說

有時候覺得很煩很笨

爲什麽當初填活動股

有時候覺得很幸運

因為有很棒的股頭和股員

很多朋友在背後支持我

有時候我想到

我只是一個外國人

語言不標準

口音不一樣

我可以做些什麽

當初姐姐打電話叫我接下家長組的組長

我說了一句 我什麽都不會的 家長組要做什麽...

姐姐解釋之後

我就答應了

我想說考慮的話 就讓自己更心煩

之後才知道

原來我是最快答應的那個><

很開心有這個機會

雖然要做的事情很多

要協調的事情也多

但是就是要從這些經驗上得到一些知識

增長自己的智慧

大學

是一個讓我可以自己挑戰自己的機會

如果當初我什麽都不接

那我又學到了什麽

現在人家邀約

我幾乎都會答應

我希望我的大學生活可以很充實

我希望我的大學不是空白的

我希望可以讓我留下美好的回憶

雖然很累

但一切都值得

我喜歡讓自己累死的感覺

因為很充實 學到很多

我會繼續加油，努力

再苦再累都要給自己一個微笑 :)

九月的第一天

九月一號

我再次飛到台灣讀第二年的大學生活

我只能說抱歉了

我這次要倒數!!!

倒數144天 我就可以回家過年了~

九月一號

這個日子

是我去年和今年來台灣的時候...

我還以為我很堅強...

我還以為有人陪 我就不會想太多...

我以為 我會習慣...

原本我以為的

這一切都是假象...

要飛的前幾天

我一直胡思亂想...

我真的很怕 很擔心 不習慣 一切重新適應

晚上幾乎都躲在棉被裡哭

不管姐姐有沒有聽到

不管他人怎麼看

我想哭 就哭

憋在心裡

真的很辛苦...

有一次

我吵媽媽說去KLCC 買hardisk

我知道媽媽很忙

可是我就是吵他

後來媽媽開玩笑說了一句你很煩啊

我就說以後我不要回來你就知道

我知道我很壞

可是這是氣頭話

說完之後 就後悔了

就哭了....

媽媽沒怎樣...

之後媽媽就開玩笑說叫我陪她去哪裡哪裡...

媽媽就拉著我的手 叫我陪她去the mines

就一直說我是teh pao...

不知道是不是太久沒粘家

爸爸媽媽說的一些話 我都會掉眼淚..

又有一次去喝中元節的酒席

爸爸喝了一些酒

回來在路上就跟我說 你要開學了喔

這兩個月爸爸都恨不得空

那時我真的超想哭的

我知道爸爸最近一直趕工

華人七月要拜拜

很多宴會要出席

很少時間陪我

哎~~很少聽到爸爸說這些話...

聽到的時候真的很想哭...

爸爸很疼我

一直問我要吃什麽

我說要吃榴槤

這次我回去他就買了三四次榴槤給我吃

而且榴槤價格不便宜~

再貴他都買幾顆回來...

8月30號爸爸生日

他的朋友在公會幫他慶祝

我們也一起去

爸爸就摸我的頭說九月一號要回去了

還有什麽想吃的嗎

還有就跟我說叫我放鬆自己

不要把自己綁得太緊

爸爸每次說這些話我都會哭

不知道爲什麽...

哎~

我真的是愛哭鬼

我媽媽問我回去會哭嗎

我就說不知道

他就說如果你不哭就不是阿柔了啦

阿嫲也問我姐姐我回去會不會哭

我姐也說會拉 他是哭包

回的前一天 我在整理行李

媽媽看到就過來說你會不捨得嗎

那時候我就淚崩了

不知道媽媽是不是不想看到我哭而走開

還是什麽....

飛的那一天
我知道自己beh tahan了
我坐下午的飛機
早上要去拜拜
那時候忍著哭
爸爸跟我說話 我有掉眼淚
拜拜之後
爸爸媽媽在忙
我們就先回家
我回家整理行李
知道自己要離開家
一面整理行李一面哭
後來爸爸媽媽回來
帶我的兩個堂弟來
一起去機場~
還有一個小堂弟沒有來
因為他爸媽不讓他來
全家人送我去機場~~
之後小堂弟打了兩次電話給我
問我要去哪裡啊 之類的
在車上前往機場的路上
小堂弟也打電話給我問我在哪裡
還有跟我說到了台灣記得拍照fbsend給他看
雖然不鼓勵小孩用電子產品那些
但是在這個時候我覺得fb是一個很好的工具
到了機場我用網路
我就跟他fb chat 他就語音給我
問我在哪裡之類的~
真的很感動
連一個小孩子
都會一直關心我
真的太感動了~

在機場全家人都很靜
不太敢講話還是什麽的
之後 要上飛機了
LCCT 有一個很討人厭的東西就是那個電梯
當你走上那個電梯 你很想回頭望 跟家人說再見
但是你回頭望之後
你會更想哭
我check in之後我媽問我要不要上去 什麼時候上去
那時候就哭了
我一直不想走
我媽看到我這樣 就一直抱著我
後來真的時間很趕
我就哭著跟我爸媽說我要上去了
我看到我的家人 眼睛都含著淚水....
他們不能哭
因為他們知道 他們哭的話
我一定哭的更慘~

我就是愛哭
我就是那麼的想家
我就是那麼的害怕
我就是那麼的想回家

自己選擇的路
再怎麼艱難
也要走下去
總不能放棄
總不能辜負家人對我的期望
總不能放棄自己當初的理想

這個暑假..

這個暑假
我在幹嘛...

原本有很多的計劃..
但因為自己的懈怠..
而取消..

希望可以跟家人去旅行..
但是因為阿嫲生病
需要人照顧
我們總不能丟下阿嫲而自己去旅行..
以往的開齋節我們都會去玩...
爸爸就說阿嫲生病，五嬸照顧她
如果讓五嬸照顧，而我們去旅行的話，就不太好吧...
這我瞭解~

回來的時候
都很懶惰出門..
是因為在家看戲比較舒服
有時候天氣很熱
就不想出門了...

因為要搬家了
所以需要打掃新家
做一些準備
買家私和一些用品
我都時常跟我媽去新家打掃
很多灰塵啊><
有時候去看看傢具
有一次去ikea買東西
好爽！夢寐以求的房間
爸爸是一個能省就省的人
因為他知道買傢具很貴
尤其現在的傢具都是騙人的
每次說幾好幾好
結果很快就壞 而且又貴
爸爸還說我們不懂得賺錢
就不要亂亂買
因為搬家需要花很多錢的
在ikea買了一些裝飾啊 小櫃子 媽媽的廚房用具那些

原本說要和姐姐去新加坡的
但是姐姐的護照過期了
而且又是學校假期
所以移民廳很多人
出不到護照><

有時候跟朋友出街聊聊天
我發現在本地念書跟在台灣念書還是有很大差別的
很慶倖我在台灣念書
沒有太多的問題...
而一些朋友卻遇到一些問題而感到煩惱
我很慶倖我有一個快樂和充滿美麗回憶的大一生活

剩下11天
我就要回去了
我不敢想像我要回去的畫面
目前是不會想到哭還是怎樣
因為我沒有這個勇氣去想

回去之後
我會更煩
討人厭的迎新宿營
爲什麽要跳舞
我很討厭跳舞
我身體殘障
無法跳你們所謂很“簡單”的舞蹈
明明就很難
而且你們都學過跳舞了
好討厭!!!!!!

這個暑假
我過得還不錯
可以陪伴家人
去找朋友
看看阿嫲....

越來越近....

要回去準備開學的日子越來越近了....

那種感覺又回來了

討厭那種感覺

自己想到都會哭...

我真的很害怕...

晚上曾經兩次爲了要回台灣沒有做好准備

而做惡夢在夢裡哭

早上起床 眼屎超多的...

晚上睡不著的話 就想很多 胡思亂想

然後睡著了就做夢 

真的很害怕...

我們要搬家了

我卻無法參與

真的是很遺憾

而且超想哭的



今天突然想到要搬家

自己不能參與 而一直流眼淚

拿著手帕 坐在客廳 偷偷拭淚

原本九月七號搬家

後來風水先生說要延期

後來又說不用延期了...

我就責怪我媽說改期都不用講吼！

我媽就說昨天爸爸就說了，她也是昨晚才知道

（我爸說的時候，我不在家）

那時候我超想哭的...

我無理取鬧，責怪我媽...


這次
不知道又要哭多久了....

有時候在想
是否不要回來  會比較好....

有時候在想
我在台灣讀書
會不會帶給家人負擔/壓力...

有時候在想
如果我沒有去台灣讀書
我跟家人相處的時間又有多一些.....

祝福。

阿嫲
祝福你趕快好起來。

你說的
你要看到我畢業
我畢業的時候你要和我一起拍照

我希望我可以看到你的笑容
我希望可以天天看到那時候
我從台灣回來
隔天去看你的樣子
你的樣子很高興
講話很有力
可惜
你不太有力氣走路

有時回去阿嫲家
就會坐在阿嫲的床邊
看著你
陪你講話
幫你擦乳液

希望你趕快好起來
來吉隆坡做你想要做的事情~~~

阿嫲
祝福你早日康復！！

我的大一生活

多彩多姿的大一生活

就這樣結束了.......

回想去年

很期待自己可以到台灣念書

可是又卻擔心很多

矛盾的心情

想去 可是又擔心很多

不知如何適應

不知有沒有朋友

不知怎麼跟他們相處

等等等的問題

社工

不是我的第一志願

當初也不知道爲什麽會填慈大社工

其實 我也不知道

社工是什麽

我也不太知道

但是我就是填了

那時候分發出來的時候

我知道我被慈大社工錄取了

但是

因為對於社工這個科系不太清楚

也沒有很仔細的去瞭解

加上家人一直問我社工是什麽

還說社工是志工 是義務的 不會領薪水的

那時的我

超混亂的...

也很煩

後來去找卉姐姐

卉姐姐跟我說

慈濟大學是一所很好的學校

要我好好的念。

後來我就決定

台灣慈大

我一定會去了！

只是對於科系 還是不明不白

上網找了一些資料

我知道社工不是義工

社工還是有領薪水的

社工可以在很多非盈利組織上班

我才比較放心

才決定我要去台灣。

其實那時候我不知道花蓮是個怎麼樣的地方

我也不知道花蓮在台灣的東部

我也不知道花蓮是比較鄉下的地方

我不知道花蓮是交通不太方便的地方

我不知道台中和花蓮隔著中央山脈

我不知道花蓮是個好山好水的好地方

我就只是知道

我被慈大錄取了

我要準備過去了。

事先 我並沒有做好完整的準備

我並沒有找資料

很多師姑師伯替我感到開心

因為他們說我很有福報

可以到慈濟大學去念書

事前很多事情都是我自己處理

我爸媽只是給予精神上與金錢上的支持

因為我爸媽也不太知道怎麼處理

而且我家只有我一個出國念書

很多事情 我都自己來

自己問 自己瞭解 

然後我媽載我去處理這些事情...

機票 自己訂

原本想跟循旅的一起去

因為朋友都是跟他們去

可是我的學校不知道爲什麽

這麼早開學

所以我必須提早去準備參加新生營

那時候 就只好跟師姑的女兒

也是念慈大的 一起過去

那時候很害怕

很緊張 很擔心

覺得會很尷尬

因為師姑女兒有兩個同班同學也是一起去慈大

而且感覺他們是很好的朋友

就不會緊張 不會怎麼樣

我就很緊張很擔心...

一開始

我有點期待 又很擔心

期待大學生活
也擔心大學生活

去到那邊
就一直哭
去到人社院
也是哭
因為覺得校園很暗
很大
很沒有安全感
去到寢室
只有我一個人
晚上也睡不好

新生營
大家都很關心我
但是由於我不知道怎麼和他們溝通
所以我都沒什麼講話

在這一年里
我擔心我成績
我擔心我跟不上
我擔心我不知道跟他們相處得怎麼樣
我擔心我熬不過來
我擔心我適應不來
也許會給別人笑
也許會讓別人擔心
但是
我就是這樣走過來的

中秋節
大家都知道我在宿舍
大家還特地送一些食物給我
那時候
我真的感動到不行
我還真的哭了起來
還一直哭
後來去找學姐
他就陪我聊天
我回到寢室
還有繼續哭
我發現大家都很關心我

我很開心 很感動

同學們對我的關心
老師們對我的關心
懿德媽媽們對我的關心

我很開心
來到慈濟大學
遇見了你們
你們真的都很好
不管是同學 老師 學長姐
大家都對我很好
我很有福報
可以遇見你們
在我遇到困難的時候
你們都會馬上伸出援手
給與我協助
在我傷心難過的時候
你們都會安慰我
雖然我都不太喜歡說發生了什麽事
你們都會把你們的東西與我分享

考試前
大家忙著念書
沒有時間整理筆記
可是
有時候在忙
你們有人還是會整理筆記與班上同學分享

有時候在寢室內會不開心
但是大家都不會計較

有時候會擺臉色
但是大家都會包容

我們慈濟大學的學生
都很有感恩、尊重、愛的理念

參加很多志工活動
很享受其中
一同去當志工
一同去吃飯
一同去玩
真的很開心

我只能說
我真的很開心很開心
進到這所大學
遇到好的老師
好的同學

一開始我還在擔心我要用多少時間適應
一開始我還想說我不適應的話要怎麼辦
一開始我還在想如果我拿班上最後一名 怎麼辦
還好
一切都過去了
我用了一個月的時間來適應
後來我就習慣了
我以為我會拿最後一名
所以我很努力
雖然沒有很好
但至少沒有最後一名
也不是最後十名以內

聽很多人說大學很難交到知心朋友
不...
其實沒有
我在這裡遇到很多很真心的朋友
他們都很好
比我還好~
願意為朋友付出
跟中學的朋友很像
我希望可以一直維持下去。

SW101 慈濟大學社工系
我很開心
很幸運
遇見你們。
謝謝你們。
愛我的每個人
我也會好好愛你們的。
感恩你們出現在我的生命中
感恩你們一路的扶持與陪伴
感恩老師的關心與照顧
說不盡的感恩與感謝.....
接下來的三年
我們要一起走下去....

我覺得
大四畢業
我真的會很不捨得你們。



接下來九月開學
我要來準備迎新宿營和抽直屬了

大二生活
我準備好了嗎
我希望我準備好了!!!

精舍當志工

靜思精舍
是我們慈濟人心靈的故鄉

一開始
想要去精舍安單當志工
是因為我們覺得不用給錢 又可以當志工
之前我一直很想去那邊當志工
可是不知道怎麼去
這次因為我們先放假 還有一些台灣的大專院校晚我們一個禮拜
所以慈青的營隊在我們暑假開始的下個禮拜
我們放暑假了 還要等一個禮拜
才開始營隊
這個禮拜不知道要幹嘛 留在宿舍除了要給錢
也很無聊

計劃趕不上變化
決定7月2日回家
6月24~27留在學校宿舍
然後再到精舍當志工到2號

精舍是修行人的道場
是慈濟人的心靈故鄉
在要回去精舍的前幾天
還在擔心
想說爲什麽我們當初要去精舍
因為要很早起床做早課
又要做很多東西
每次
我都讓自己有個想法就是
過幾天就習慣了
雖然去之前有點後悔
可是回來之後完全不後悔

一開始去到
惟欣姐姐和婉瑜姐姐跟我們一起
他告訴我們一些比較需要注意的事情之後
我們就去找師父
師父就帶著我們
告訴我們需要做的事情
然後我們就一起幫忙
精舍師父都很忙
因為很多海外還是台灣的慈濟家人回來
師父們要準備打掃 煮飯等等
超忙的
我們來到的這一次
正好是一年一次的曬棉被活動
因為很多慈濟人回來
然後冬天用的棉被要等到夏天拿出來曬
然後在收起
那麼多棉被 要曬在哪裡呢
就是
屋頂上
空間很大 可以曬很多棉被
因為一直曬棉被 反面棉被 收棉被 這棉被
因為這樣
我就被曬黑了!!!!!!!
好難過

師父們都很好啊
都很關心我們
很照顧我們
一直提醒我們要喝水
準備一些點心給我們
師父們真的很好~~~~
其實師父不想我之前想像中的師父
我想像中的師父就是很認真 很嚴肅 念經的那種
我覺得精舍師父不會很嚴肅
他們就像普通人 一樣關心我們
一樣跟我們一起聊天 一起做事

這幾天
習慣了晚上八九點睡
早上三點多起床
準備上早課
後來姐姐先離開精舍
剩下我和小六 我們就五點多起床
就不去上早課了
哈哈
晚上因為很累
八九點就睡著了
習慣了這樣的生活
感覺會很累
可是其實還好
習慣了
還蠻不捨得離開的

在裏面很開心
師父很照顧我們
很關心我們
還有一些師姑們
也是很關心我們

開學之後
如果有空我會再去幫忙~~~~

感恩我有這樣的機會
真的是很好的體驗!!!!

想念....

暑假開始了
很多人都回家了
很多人都回國了
我卻一個人在男宿隔壁的女研究生宿舍裏面3天
因為省電 女宿全面關閉
暑假要留下來的人都要搬去女研究生宿舍
星期一我就搬過來了
住到星期四
星期四我就要去精舍當志工了....
星期一去台北半日遊
哈哈 這樣也爽
可是坐車坐得好累喲
屁股好痛
我把我的超大行李放在台北懿德媽媽的家
因為想說參加營隊
不方便帶著這個大行李進出
所以就先放在台北
這樣也比較好
不用那麼麻煩
還要帶他去營隊

逛台北地下街 和 士林夜市
雖然士林夜市逛了好幾次
我還是想要逛
因為我想很仔細的逛每一間店
呵呵 因為星期一 所以很少人
我下午四點多就搭捷運去士林夜市了
差不多五點到那裡...
先找勃肯店
因為幫姐姐買鞋子~

這兩天關在宿舍里
真的好無聊
除了睡覺 吃東西
其餘時間都在用電腦
我也想回家啦

我的機票是7月12日
後來我改機票
改成7月2日
事情是這樣子的
阿嫲生病蠻嚴重的
住院兩個禮拜左右吧
醫生有說情況不太好
那時候我要考期末考了
考期末考前我真的快崩潰了
書又念不完
又得到這樣的消息
我的心都不安
睡覺也睡不好
就每天打電話回去問狀況
情況不太穩定
讓我很擔心
一時說好
一時說很危險
就這樣期末考結束了
阿嫲的情況比較穩定了一些些
我爸媽很辛苦 很累
每個假日都開車回去perak看阿嫲
而阿嫲就一直問我爸媽我什麼時候才回去

前天吧
我在火車站
我跟我媽講電話
我媽就問我什麼時候回去
問我可不可以不要參加營隊
不要參加營隊會不會怎麼樣
其實
我有預料到我會提早回去

雖然我很想參加營隊
但是畢竟家人很重要
不想留下遺憾
我就跟我媽說可以不要參加營隊的
然後我媽就說阿嫲一直問我什麼時候回去
我媽也說很多人都去看阿嫲了
只剩下我  其實還有在桃園的表哥 但阿嫲沒有提到他
親戚們也是問我什麼時候回去
他們也說阿嫲可能是在等我
我媽就希望我可以早點回去 不參加營隊
我就答應了
我很想這禮拜就回去
可是這禮拜機票很貴
就只好改到7月2日
所以 我下禮拜就可以回家了
不要參加營隊了 

還有6天
我就可以回家了
明天可以去精舍當志工了
不用在宿舍無聊了
在精舍當志工
擔心的是
三點多要起床啊
怎麼辦~~~~~
呵呵
去精舍當志工是一種體驗
可以學到很多東西

可是
就有人說我們很笨
去精舍念經等等

其實
念經又怎麼樣
有什麽不好???
不是說我愛念經
（其實我也沒嘗試過）
而是爲什麽去精舍當志工就是笨??????

我就要讓你們知道
在裏面可以學到很多
在裏面可以體驗很多

下禮拜
下禮拜二就可以回家了

奇怪

我真的真的不明白
爲什麽很多人都這樣
尤其上了大學
更多人都這樣
以前在中學也還好
這個問題不會很嚴重
現在 我真的覺得超誇張的

這星期是期末考周
我們寢室的讀書風氣
嗯...說好並沒有很好
說壞也沒有很壞

自己不讀書就算了
幹嘛要影響別人
我真的很討厭1和3
每次說自己沒有讀書
但是每次考出來就那麼厲害
然後就會說哎呀 我沒讀書都拿到這麼高
假日一整天都呆在圖書館念書
可能當中玩手機或上網
但總不可能一整天完全沒看書?
真的很誇張
去了圖書館之後回來寢室
就一直說自己沒念書之類的話
我每次聽到都很不爽
每次都說謊
要別人不要看書
明明就很認真再念 卻一直說自己沒有念
我和2室友都算不認真了
可是至少我們會安靜的看書
他們比我們認真很多了
一直騙說沒有看書

當我和2室友說累了不想看
他們就會一直叫我們不要看書
自己在圖書館認真了幾天
回來寢室就頹廢了
就叫我們不要看了
說他們也沒看之類的
可是他們的成績真的很好8，90分的
真的好討厭喔

自己看完了
就叫別人不要看
一直說自己不會不懂沒有看
其實
這一切
都是
騙人的

爲什麽就不能激勵大家
爲什麽要大家頹廢
四個室友
我的成績算是比他們弱
我還記得林卉老師一直跟我們說
考試前如果你朋友問你在做什麽
你一定要說你在讀書
激勵朋友
因為室友2有時會善意的比較
真的很善意 所以我覺得還好

他每次考試前看電影 打CS
他做完這些事之後就會轉過來看我在幹嘛 或問我在幹嘛
我都說我在看書
他就開玩笑說哎喲 不要看啦
我就很誠實跟他說
因為我吸收能力比較慢
所以我會提早準備
不像你們
前一天看
就可以考很好了

台灣人也許比較厲害吧
每次都po文說期末考是什麽
不看書啦 之類的話
那些人都是前三名
我很努力讓自己看書
卻沒有考得很好
不過至少及格

平常2,3點睡覺的室友
現在才九點多就已經躺在床上了
還說課本那麼厚
都看不完啦
睡覺比較好
結果
明天早上就會很認真看書


我只是想說
自己不看書
或看完書了
可以勉勵一下嗎
可以不要叫別人放棄嗎
真的很無奈耶
每次都說那些有的沒的
我都沒有看
課本那麼厚
應該不會很難啦
之類的話

難道
這些話
我一年要聽4次
4年要聽16次????

喔..不！！！！

倒數

還有32天
32天

時間趕快過去
回家之前
一定會經過期末考
必須經歷一堆期末考和報告后才可以回家

阿嫲今天順利會到五嬸家了
一切還頗順利
真是擔心我了

阿嫲跟我skype
因為五嬸家網路很弱
所以聽不清楚
也看不清楚
隱隱約約看到阿嫲瘦弱的臉
他跟我說要好好讀書  平平安安

阿嫲
你要撐下去
等我回去!!!
我再陪你聊天 照顧你!!!!

親愛的家人們
在照顧阿嫲之餘
要好好休息
不要累壞自己